几年前，我在某间小公司上班，老板和老板娘常说自己是多虔诚的教徒，每个礼拜都上教堂之类的；后来，我渐渐知道这两公婆实际上却是不折不扣的混蛋，拖欠员工薪水、不付公积金、行为卑鄙、贪小便宜、恶意中伤……我说如果信上帝可以上天堂，Sorry，我宁可下地狱也不想见到他们。

过后成立自己公司之后，来了个家伙要跟我们合作，我一开始觉得此人说话七分假，对他保持戒心，我老板却因为对方自称是教徒而信任对方，结果……合作到后来，这家伙意图欺骗的行为被我们发现，也是混蛋一个。

再后来，又一个混蛋来找我们合作，他和上一个混蛋一样，常说自己是教徒，不过不同的是这个家伙常说自己是拜观音的，还说了一些装神弄鬼的话……我家也是拜观音的，看得出这人信的是一些旁门左道，私底下几次提醒老板不要被此人欺骗，结果，时间也证明了这家伙也不是好东西。

这些经验告诉我，如果有个人一直自称是某某教徒以强调自己是个好人，请小心了；我觉得，除非对方是个传教士或和尚要向你宣教（现在连和尚都有假的），如果本身人格品性没问题，一个人好好地，何须利用宗教来强调自己的人格品行呢？

小时候，常坐在厨房，看着婆婆、姑姑们拿着菜刀笃笃笃笃笃……拿镬铲锵锵锵锵锵……一碟碟的好菜好饭就在桌上，从小，对厨房就有莫名的亲切感。

六七岁时，小叔心血来潮，弄炒饭和快熟面来吃，我就是他的白老鼠，大概就是从那时候起，我不喜欢吃炒饭和炒蛋。（自己炒的例外。）

后来，在爸爸的允许下，我开始动手煮些快熟面和煎蛋。

稍微大一些，应该是十二岁那年，爸爸叫我每天煮一锅白饭。

上中学以后，我搬到婆婆家住，停止下厨；直到上吉隆坡念书，班上一位女同学家是卖杂菜饭的，她懂得做很多菜，却不擅长下厨，所以我和她“双剑合璧”，弄了个厨房，益了同住的同学们，有时还邀请另一些会下厨的女同学上来一起做菜。

搬到梳邦后，较少下厨了，最多煮点粥、煎条鱼、炒蛋和开罐头自己吃。

和阿嫣在一起之后，以为交了个女朋友，可以不必下厨和做家务了，但这个想法很显然是错误的。

阿嫣念书时，空闲就在家做家务，我不必动手，不过她也不会做菜，我们餐餐都到外头吃。

阿嫣毕业进入社会工作之后，我就要分担一些家务了；而且，阿嫣的厨艺实在是一般，我还是自己动手煮算了。

我周围有很多喜欢下厨而且精于下厨的朋友，例如老张，他不止会下厨，还开过餐厅，几年前不做餐厅之后做食评家，常出国参加各种美食节，最近他的“厨房瘾”又发作，花一笔钱把家里的厨房装修成餐厅式的厨房，好让他做出自己喜爱的菜；还有就是刚退休的老林，他精通煮咖喱，我喜欢向他讨教如何不用咖喱粉煮咖喱，但听他说得很复杂，我还是用咖喱粉好了。

前天因为买不到猪肉，弄不出糖醋排骨，就用鸡肉弄了一道糖醋鸡；过后还弄了一道潮州式蒸鲳鱼，和阿嫣一边看电视一边吃，一边告诉她我是怎样弄这几道菜的，希望学了以后弄给我吃，但是看她敷衍我的反应，应该是不会想要下厨的了。

（含着泪）苦命的男儿们！还是靠自己最好啊！

老张上两个月刚割掉胆，激瘦十公斤。

老赵肾脏有毛病，导致脚肿行动不良，加上牛皮癣发作，苦不堪言。

阿吴每天愁眉不展，原来太太患上了忧郁症。

一位同行前辈路易斯心脏病逝世，享年六十四。

突然有感，生老病死，无相无常。

几天前，老友丹尼尔找我喝茶聊天。

大学毕业的丹尼尔长得一表人才，加上他挺会打扮，在不少女生眼中，算是一位带出街都都几有面子的帅哥。

“现在，我才知道这个社会上，是有很多坏人的。”丹尼尔感叹说。

我问：“怎么个坏法？”

他说：“像我办公室里的某个女人，明知道某个同事有女朋友的，还去跟人家抢。”

我心想，这样应该不叫坏吧？毕竟感情的事情，是是非非只有当事人才明白，旁人是很难轻易断定孰是孰非的，而我也把这个想法告诉了丹尼尔。

丹尼尔说：“你这样说也有道理……”

我说：“这叫做旁观者清，当局者迷……”

丹尼尔认真地说：“听你这么说，我感到很惭愧。”

“没这么严重吧？”

“因为我自己也搞了一单。”

“什么？”我吓了一跳。

“我交了个女朋友。”

“你和你女朋友不是要结婚了吗？”

“是另一个女朋友……”

“啊？你……你是说你又交了个女朋友？”

“是啊。”

我沉思了一下，说：“你跟你女朋友都注册了，你还搞这些事情干嘛？”

“我也不想的。”丹尼尔说：“我和这个女生以前就很要好，算是旧女友，我们最近重逢，很快又走在一起了。”

“那你有告诉她你快要结婚了吗？”

“有啊，我一开始就告诉她我要结婚了，她说她不介意，可以做小的。”

我警告说：“千万别相信，她过后就会要做大的了。”

“对啊，不到一个礼拜，她就变了个态度，开始介意了。”

“怎样介意？”

“她到我家过夜时，我不准她睡我女朋友的枕头，不让她在我的房间内化妆，我怕留下气味，被我未婚妻发现，你知道女人是很敏感的。”

“那么，她有什么反应？”

“她开始不爽，说在我心里，她的地位不如我未婚妻。”

“那么……你怎么处理？”

“我告诉她，我即将结婚已经是无可改变的事实……”

“你这样做是对的。”

“过后她什么都没说，回家乡去了，连电话也打不通。”

“那很好啊，干脆点，就当作发场梦，总好过拖拖拉拉……”

“可是我对她还是很有感觉。”

“你对你未婚妻的感觉呢？”

“我跟我未婚妻虽然有感情，但是，是不同层次的……我不知道该怎么说。”

“其实，”我打断他的话：“感情、爱情对男人来说，只不过是很小的部分。”

他说：“对……”

我继续说：“不是说感情不重要，但是，事业更重要。”

“是啊，现在我一心只想到赚大钱。”

“那么，这段感情，就忘了他吧，事业为重嘛。”

“……”

我吓他：“当初谁叫你这么快答应跟你女朋友结婚？现在你们都注册了，连婚纱照都拍了，你难道要现在退婚？你不敢这样来闹吧？”

“当然不敢啦。”

“还是别想太多吧……”我坦诚：“说真的，如果我的旧女友出现在我面前，我根本不敢想象我会说些什么、做些什么……你的心态我可以理解，但是，还是面对现实吧。”

“说的也是……”

“我看时间差不多了，我要赶去载我女朋友了。”

“好吧，那下次再聊好了。”

“再见。”

“再见。”

说真的，我实在不看好丹尼尔这段婚姻，希望他收敛点吧。

上一次返乡扛来一桶煤气之后，我又买了一个煤气炉。

阿嫣看我一幅兴致勃勃的样子，有点不以为然地说：“你真的要下厨咩？”

“我不想再吃你煮的那些意大利干捞面和意大利汤面。”我说。

“哼！讲到好像自己很厉害下厨这样。”

“我会煮的东西多得很，最基本的古老肉、潮州蒸鱼、煎鱼、茄汁鱼、豆鼓鱼、炒青菜、南乳菜、麻油鸡、酱油鸡、姜丝猪肉片……”

阿嫣的脸上一幅完全不相信的表情：“好咯，你煮给我吃咯……”

“我会让你知道什么叫真正的下厨做菜。”我心想。

过后，我到超级市场买了酱油、蠔油、麻油、花生油、糖、盐、黍粉等调味料，再到巴杀买了白菜鸡肉鱼肉牛肉番茄豆腐等材料，星期天中午，开始在厨房忙起来了。

阿嫣原本带着看好戏的态度在厨房进进出出，看到我似模似样，也就帮忙我煮饭。

她说：“要不要我帮忙切菜？”

厨房不是很大，而且我不需要助手，就说：“你给我在客厅坐着，等着吃饭就好了。”

“你说的哦……”她抹干双手，到客厅玩电脑去了。

这天，我弄了一道“金镶白玉牌”（也就是炸豆腐），一碟炒白菜和一碟麻油鸡。

当我把三道菜端到客厅，阿嫣“哇”一声，开始大赞：“原来你真的会煮菜耶……”

我说：“不然你以为我在车大炮啊？”

她盛了两碗白饭，我们在客厅吃了起来。

“很好吃耶！”

“有这么好吃咩？”

“比外面卖的还好吃！”

“哼！现在你终于知道我的厉害了吧！”

这顿饭，阿嫣把麻油鸡的汤汁捞白饭，吃得干干净净。

阿嫣感叹说：“我跟你在一起两年多，现在才知道你原来这么会下厨。”

“我不想煮而已。”我说。

阿嫣一幅找到真相的样子，说：“哦！你一定是怕你开始煮了之后我就不煮了……你心机好深！”女人的疑心就是特别重。

其实，这两年我不下厨，是因为懒惰。

我会开始“重操旧业”，纯粹是因为阿嫣煮的意大利面味道实在是太糟糕了，亏她还吃得津津有味。

第二天，煮了姜葱炒牛肉和南乳包菜。

第三天，爆葱油豆腐、茄汁鱼、香菇炒白菜……

第四天，出街拍拖看戏，暂停营业。

……

……

我开始担心十年后，我是否会变成穿围裙的雄性师奶？阿嫣则变成大肥婆？

打开电视，随意转台，“经过”RTM1，看到一些预告片段。

原来是一些旧剧集，旧得我都几乎忘记了，随口就说：“现在大概只有RTM会播放这些老片，还为此大肆宣传，真是没用的电视台。”

有时候，不明白是什么心理，女人就是喜欢跟人唱反调，阿嫣说：“这些旧片很好看啊！让我想起小时候跟爸爸一起看电视，有这些旧节目看，你是不是应该抱着感恩的心情呢？”

我不服气地说：“为什么我要对RTM抱着感恩的心情？这个烂电视台，有什么值得我去感恩的？”

“你这个人……我不懂怎样讲你。”她开始说起负气话。

“我从小就不看RTM，绝大多数南马人也不看，因为根本没有什么节目好看，我们宁愿装天线收看新加坡的电视节目。”

她大概想不出什么论证论据，脱口而出：“所以你们都很肤浅咯……”

我的确都几肤浅，但也一点都不觉得RTM有什么深度可言，不过已经懒得跟她拗下去，转台看别的节目。

* * *

开车回家的路上，我听着老歌，阿嫣开始抱怨：“每天听这些老歌，不老都听老了。”

其实我听的不尽是老歌，只是我喜欢把老歌和新歌混合在一起，而且我听歌的口味十分宽广，在我的MP3里，是没有语言和年代限制，一下可以是五月天的“倔强”或“志明与春娇”，一下子突然会跳到“上海滩”或“兰花草”，有时候一连几首老歌，阿嫣就会开始埋怨，我只好转去听电台。

因为要宣传新唱片，电台常会播放一些新晋歌手的歌，听到一首我觉得不好听的，我就动手转台。

阿嫣开始不耐烦：“干嘛一直转来转去？”

我说：“这首歌很难听啊！”

阿嫣说：“你年纪大了，年轻的歌你都听不进。”

我说：“年轻的我也有听，只是年轻的歌手里面有几个耐听啊？你听这首，难听得要命，是谁唱的啊？”

好不容易那首像鬼在哭的歌终于放完了，DJ说：“刚刚您听的这首歌是XXX唱的XXXX……”

我说：“你看你看，又是这个XXX，不是我要针对他，这家伙的歌真的很差，这么单调的旋律，唱得毫无感情，如果我是制作人，一定会Reject他所有的歌，不给他出唱片，刚才我根本就不懂是他唱的，都已经觉得很难听了。”

随手我又转回我的MP3，正好播放阿嫣喜欢的“小手拉大手”，她跟着轻轻哼唱起来，我总算有片刻宁静。

* * *

我听几首老歌就是老，你看老电影叫怀旧有深度，女人的逻辑，真他奶奶的没逻辑。

不过，所谓恶人自有恶人磨，一次，我得到一个MP3，觉得不需要，给了阿嫣，阿嫣说她妹妹正想要一个MP3，我就让她借花献佛送给她妹妹，她录了几首喜欢的歌回去。

回来后，她心情郁闷地说：“我录几首MP3，我妹妹竟然说我听老歌，要我洗掉！”

我口里什么也没说，心里暗笑：“这是报应！”

一直以来都觉得自己能喝几杯，出席任何活动，几杯啤酒、红酒下肚都不醉，即使醉得摇摇晃晃，神志仍十分清醒。

唯一醉倒的一次，是前年在某公司活动上，被朋友劝喝下了几杯不知名的酒，结果觉得太醉了，分不清方向，叫朋友带我回房。

回房后一躺上床即呼呼大睡，第二朝醒来，发现身上满是恶臭呕吐物，房间里只有我一人在睡，呕吐物当然是来自自己的胃，头胀得像要爆炸，口干舌燥，只好跑到浴室里冲了个澡，灌了整瓶白开水，精神才回复过来，离开房间时，看到满床恶臭，不由得感到很抱歉，留下一百元小费在床边柜子上，顺便写下一张纸条：“Sorry”。

当然，接下来半天的活动，都昏昏沉沉中混过去，幸好还不至于误事；傍晚回到房间后，床褥已整理干净，也喷洒了空气清新剂，柜子上的小费已被取走，心里才觉得比较安心，自此之后，凡出席任何活动，喝酒已十分小心。

上个星期，到槟城出席另一项活动，晚间吃了晚饭，公司高层叫我过去，端给我一小杯酒，说是特奇拉。

喝特奇拉的方法是先抓一小把盐擦在手掌虎口位置，吮吸了盐之后，一口把特奇拉干掉，然后含一片柠檬。

试了一杯，觉得挺新鲜。

平时我只喝啤酒和红酒，纯伏特加可以喝他三几杯，特奇拉倒没试过，对方连番敬酒，喝下了第二杯。

本来以为这两杯小东西难不倒我，可是不到十分钟，酒力上涌，脚步虚浮，开始觉得不对劲，于是悄悄走到老张和老赵身边说：“要走了吗？我怕我顶不过第三杯。”

老张和老赵都知道我能喝几杯，也惊讶我被两杯特奇拉给打晕了，老张偷偷去拿了酒瓶来看，悄声对我说：“酒精含量49%！”

我吓了一跳：“难怪这么厉害，我们还是快走吧……。”

过后，我们先溜回了酒店，后来才发现即将退休的前辈老林仍在拚。

当晚我回到酒店房间，做了一整夜天旋地转的梦，第二天醒来，精神已恢复正常，庆幸自己跑得快。

早餐的时候，遇到老林，问他昨晚是否尽兴。

“被他们灌了四杯。”老林说。

“真厉害！我只是两杯就开始晕了。”

“我觉得我可以喝第五杯，不过年纪大了，还是节制点。”

我说：“看不出你真能喝。”老林外表斯文稳重，看起来像个校长，原来酒量很强。

他还是一贯那么谦虚：“还好啦。”

其实，我平时也不是真的很喜欢喝酒，出世以来花在买酒的钱不会超过一百块，通常是人家请才喝。

平时跟朋友一起聊天说地，即使没有酒，喝汽水、Teh Tarik甚至白开水都可以聊个半天，酒，只是助兴罢了。

家人和朋友，已经是最好的酒。

 

上个星期五、星期六、星期日，一连三天，我都在Ulu Yam山上。

吉隆坡越野四驱车会在山上搞了个越野车比赛和营火会，邀请世界各地的越野四轮驱动车发烧友来参与。

星期六原本打算在山上露营，但却被某啤酒公司的吵闹行为搞得受不了，漏夜开车下山回家。

啤酒公司原本是这项活动的赞助商之一，他们在山上搭个蓬卖酒倒还好，却画蛇添足搭了个舞台，请人来载歌载舞，吵得要命，参加过这么多次的越野露营活动，就数这个最让我受不了。

过去在山上露营，晚上的活动大多是围着营火，喝点啤酒，聊天打牌，唯一的背景音乐是山上泉水和虫鸣声，仅有的灯光是星光、月光和手电筒，让人在轻松自然的气氛下度过。

后来在星期日早晨上山的时候，有人告诉我星期六午夜有人喝醉酒打架，真是不像样。

这次活动算不上成功，因为这个啤酒公司喧宾夺主破坏了气氛；也算不上失败，因为活动的规模还是很大，没有完全被啤酒公司搞砸。

过后，和主办单位的其中一个负责人稍微聊了一下，他也说明年宁愿少点经费，也不要这些啤酒公司上来瞎搞了。

我也赞同，也不打算再喝这个牌子的啤酒，反正那也不是什么好喝的啤酒。（S字头的，只有印度人喝的那种。）

一日出席某瑞典公司的商业活动，和前辈老赵同车前往。

活动开始时，司仪报告说邀请该公司总裁上台、董事长上台、首席执行员等上台轮流致词。

老赵指向台上，悄声对我说：“全部是鬼佬，都是鬼。”

司仪接着宣布总经理上台致词，上去的是个印度大叔。

我转头看老赵，老赵说：“还是鬼……不过是印度鬼……”

我啼笑皆非。

一次到查理的办公室聊天，东聊西扯我们说到吉隆坡长大的孩子。

提起查理的一对儿女，查理叹了口气说：“几天前我女儿说：‘除了宝马和宾士，其他都不是车。’”

我惊讶说：“哇？！你女儿还真臭屁呢！”

查理说：“问题是，我从来都没有这样对他说话啊！”

我问：“怎么回事？”

查理说：“前天，我老婆对我念中学的儿子说：‘等多几年你考了牌，老豆买一辆漂亮的车子给你哦！’”

“儿子说：‘只要四个轮子会走就好。’我听了很安慰。”

“老婆又问女儿：‘以后爹地买辆车子给你，你要买什么车呢？’”

“我的女儿很骄傲地说：‘除了宝马和宾士，其他都不是汽车来的！’”

说到这里，查理叹道：“我从来不会对女儿说这种话，我老婆更加不可能，都不知道是从哪里学来的……”

我说：“应该是从周围朋友那里学来的啦，这个年纪就是这样。”

查理说：“听了觉得很烦，我女儿怎么会说出这样的话？以后怎么办？”

我笑着说：“你烦什么？是以后要追你女儿那个男人比较烦吧？”

查理说：“问题是，我女儿又不美啊！如果美的话，说什么都无所谓。”

我说：“哇！我还是第一次听人家说自己女儿不美的，哈哈……”

查理说：“事实我女儿是不美啊……”

收到一封电邮，是某公司寄来的，说他们的什么车款获奖云云。

通常收到这种电邮，第一件事是稍微查证一下资料是否可靠，然后就开始阅读内容，再来就是翻译。

翻译到一半，无名火起。

这家公司的汽车烂，不必问阿贵，是众所周知、甚至驰名中外的事情。

好不容易得到一个从来都没听过的奖，就发稿来公布。

锦上添花要大肆宣传一番，在商业社会里，这么做原本是无可厚非的事情。

但文稿夸张失实，自吹自擂，让我翻译起来倍感吃力，只好删除一些没用的内容。

因为中文字表达比较精简，通常，两张纸多的英文稿，翻译成中文至少也会剩下半张多一点的中文字。

结果，两张A4尺寸的纸，只剩下寥寥不到100字的短篇新闻。

那些被我删除的不实内容，大意包括：

“随着这部车子的获奖，证明了马来西亚人都支持这个国产品牌！”

“这部车子的品质可靠，省油有力又环保。”

“乘坐舒适、设备豪华……”

“她代表了整个马来西亚人的荣誉……”

云云……

真是浪费我的时间。

周末回家时，婆婆塞了一包江鱼仔给阿嫣，让我下了决心要在家里下厨。

于是在星期天回家之前，我跟爸爸要了一个空的煤气筒，这样我只需要花二十多块钱，不必付七八十块。（商店会回收空煤气筒，所以拿空的去换买比较便宜。）

傍晚，回到了吉隆坡，我把空煤气筒扛到印度店，买了一个新的煤气筒。

虽然这几年我发福了不少，体力还是不错的，为了测试自己的能耐，我把煤气筒扛在肩上，走路回到家楼下，放下煤气筒，搭电梯上去，再扛起煤气筒走到家门前。（以前最有力的时候可以扛煤气筒走上三楼。）

当时，我心里满怀期待阿嫣看到我满身大汗扛着煤气筒的时候，眼睛会发光，然后以充满崇拜和爱慕的语气说：“哇！你好有力哦！你好Man哦！”接着靠过来抱着我，帮我擦汗。

想到这里，心里更是充满期待，我深深地吸了口气，挺起胸膛，扛着煤气筒走到厨房，拉开布帘，阿嫣转头看到我，劈头就开口说：“你怎么这么笨呀？叫印度人扛又不用给钱！”

（你可以想象，我头上有一头冷水浇下来的画面。）

我放下煤气筒，叹了口气，转身坐到沙发开电视，没话好说了。